dance floor

조금만 더 천천히.

Sun, 14 Apr 2013 21:57:00 -0400

풀꽃

자세히 보아야 예쁘다

오래보아야 사랑스럽다.

너도 그렇다.

나태주

한동안 여기저기서 눈에 띄던 시, <풀꽃>

학교에 다니기 시작하면서, 이 시가 처음으로 사무치게 와닿았다.

나와 매일 머리를 맞대고 공부를 하는 아이들은 기준에서 조금 벗어난 아이들이다. 교육청이 정해놓은 학력 수준에 못미치는 아이들. 중학생이 가지고 있어야 할 상식수준의 지식조차 없는 아이들. 뭐, 이 아이들을 정의하는 말이야 수도없이 많지만. 나는 이제 이 아이들을 “학력이 풀꽃같은” 아이들로 정의하기로 했다.

암산이 느리고 잘 안되서 연습장과 시간이 많이 필요하지만, 기다려만 주면 문제를 풀어내고, 알파벳이 낯설어 잔뜩 움츠러 들었지만 몇번이고 하다보면 어느새 단어를 기억한다. 조금의 시간이, 꽤 많은 인내가 필요한것 뿐이다. 그래서 자세히, 오래 아이들의 예쁨을, 사랑스러움을 발견할때까지는 그렇게 천천히 가기로, 조바심내지 않기로 했다.

그런데 이제 곧 중간고사가 다가온다. 나의 결심이 무색하게 이 풀꽃같은 학력의 아이들은 장미꽃의 학력기준에 맞춰 시험을 치뤄야 한다. 많이 걱정이 된다. 예쁘다, 잘한다, 똑똑하다 몇번이나 해주었던 칭찬들이 도로아미타불이 될까봐, 이 풀꽃같은 아이들이 성적표에 상처받을까봐.

마음은 장미꽃 보다도 더 예쁜 아이들. 이런 애들과 함께 시간을 보낼 수 있음이 감사하리 만큼 맑고 밝고 고운 아이들. 얘들이 상처입지 않는 시험은 없을까

지식을 주입해야 하는 입장에서 이런 고민은 아무 쓸모가 없는걸까. 여러모로 무기력해지는 봄날이다.

우선순위에 대해 생각해본다 제일로 두고있는것에 집중하느라 놓쳐버린 다음 순위의 것들 연말과 후회는 어째서 해마다 짝꿍인걸까 놓쳐버린 많은것들이 아쉽다 소홀했던 많은...

Sun, 30 Dec 2012 01:09:18 -0500

우선순위에 대해 생각해본다
제일로 두고있는것에 집중하느라
놓쳐버린
다음 순위의 것들

연말과 후회는 어째서 해마다 짝꿍인걸까

놓쳐버린 많은것들이 아쉽다
소홀했던 많은 이들에게 미안하다

그 무엇보다도
작년이맘때를 후회로 점철했음에도
또 다시 이러고 있는 내 자신에게
매우 죄송스럽다

그래 차분히 나이나 쳐먹고 있는 나를 위해 치얼스다 치얼스야

Point B - Sarah Kay

Tue, 02 Oct 2012 19:55:04 -0400

Point B - Sarah Kay:

insolent—dreamer:

If I should have a daughter…

Instead of “Mom”, she’s going to call me “Point B.”

Because that way she knows that no matter what happens,

At least she can always find her way to me.

And I’m going to paint the solar system on the backs of her hands

So that she has to learn the entire universe before she can say

“Oh, I know that like the back of my hand.”

And she’s going to learn that this life will hit you, hard, in the face,

wait for you to get back up just so it can kick you in the stomach,

but getting the wind knocked out of you is

the only way to remind your lungs how much they like the taste of air.

There is hurt, here, that cannot be fixed by band-aids or poetry,

so the first time she realizes that Wonder Woman isn’t coming,

I’ll make sure she knows she doesn’t have to wear the cape all by herself.

Because no matter how wide you stretch your fingers,

your hands will always be too small to catch all the pain you want to heal.

Believe me, I’ve tried.

“And baby,” I’ll tell her, “Don’t keep your nose up in the air like that, I know that trick,

I’ve done it a million times.

You’re just smelling for smoke so you can follow the trail back

to a burning house so you can find the boy who lost everything in the fire

to see if you can save him, or else find the boy who lit the fire in the first place

to see if you can change him.”

But I know that she will anyway.

So instead I’ll always keep an extra supply of chocolate and rain boats nearby,

because there is no heartbreak that chocolate can’t fix.

Okay, there’s a few heartbreaks chocolate can’t fix…

but that’s what the rain boots are for,

because rain will wash away everything if you let it.

I want her to see the world through the underside of a glass bottom boat,

to look through a microscope at the galaxies that exist on the pin point of a human mind.

Because that’s how my mom taught me.

That there’ll be days like this,

“There’ll be days like this,” my momma said.

When you open your hands to catch

and wind up with only blisters and bruises.

When you step out of the phone booth and try to fly

and the very people you want to save are the ones standing on your cape.

When your boots will fill with rain and you’ll be up to your knees in disappointment

and those are the very days you have all the more reason to say “Thank you.”

Because there is nothing more beautiful than the way

the ocean refuses to stop kissing the shoreline,

no matter how many times it’s sent away.

You will put the “win” in win some lose some.

You will put the “star” in starting over and over.

No matter how many land mines erupt in a minute,

be sure your mind lands on the beauty of this funny place called life.

And yes, on a scale from one to over-trusting,

I am pretty damn naive

but I want her to know that this world is made out of sugar.

It can crumble so easily, but don’t be afraid to stick your tongue out and taste it.

“Baby,” I’ll tell her, “Remember your mama is a worrier,

and your papa is a warrior, and you are the girl with small hands

and big eyes who never stops asking for more.

Remember that good things come in threes,

and so do bad things.

And always apologize when you’ve done something wrong,

but don’t you ever apologize for the way your eyes refuse to stop shining.

Your voice is small but don’t ever stop singing.

And when they finally hand you heartache,

when they slip war and hatred under your doorstep

and hand you hand-outs on street corners of cynicism and defeat,

you tell them that they really ought to meet your mother.”

참으로 오랜만에 새벽에 온전한 정신으로 깨어있다. 이것저것 벌여놓기 딱 좋은 이 시간. 내일 눈뜸과 동시에 이불차며 후회할 ‘가루같은 상념’ 들. 의식의...

Tue, 02 Oct 2012 05:20:46 -0400

참으로 오랜만에 새벽에 온전한 정신으로 깨어있다. 이것저것 벌여놓기 딱 좋은 이 시간. 내일 눈뜸과 동시에 이불차며 후회할 ‘가루같은 상념’ 들.

의식의 흐름대로

보름달에 빈 소원 : 이 ‘가루같은 상념들’ 이 앞으로도 영원히 나와 함께 해주기를 기타등등 이것을 여기에 이렇게 쓰면 이뤄지지 않는건가?

소원하니까 말인데 : 지난해 남자친구의 생일날 촛불을 끄면서 소원을 빌라고 했다. 그리고 그걸 말하지 말고 그 초를 일년동안 잘 간직하면 그 소원이 이뤄질꺼라고도 했다 . 벌쩌 한달전에 그 결과를 물어봤어야 했는데.. 초는 잘 있나?잘 있다면 소원은 이ㅝ졌을까?

영화 남색대문의 한장면 : 끄트머리까지 다 써가던 그 소원펜으로 기무라타쿠야 이름을 써버린 그 작은 소녀는 그래서 그 실연의 아픔을 이겨냈을까? 그렇다면 어떻게? 왜 나는 여주 남주보다 서브여주 서브남주의 해피엔딩을 더 간절하게 바라는 걸까?

이건 7광구 탓일까? : 언제부턴가 추석특선영화를 챙겨보지 않았는데 오늘 간만에 엄마 아빠랑 같이 봤다. 주변에 컨텐츠가 너무 풍부해져버려서 나는 점점 더 게을러지는 모양이다.

지금자면 몇시간 잘 수 있을까를 벌써 세시간전부터 계산하고 있었는데 ㅠㅠ

망했네

경고

Thu, 03 Nov 2011 07:41:54 -0400

맥주를 한 캔 사들고 집으로 돌아온다.

맥주캔에도 소주병에도 알콜이 조금만 들어있으면 경고문이 붙어있다.

경고:지나친 음주는 간경화나 간암을 일으키며 운전이나 작업중 사고발생률을 높입니다.

이런 경고따위 눈에 들어올리가 없지.

경고: 지나친 음주는 구토와 숙취를 일으키며 옛사랑에게 전화를 걸어 진상을 부릴 확률을 높입니다.

이렇게 바꾸면 술 정말로 조금만 마실텐데.

사랑

Fri, 28 Oct 2011 09:50:00 -0400

사랑이란 근본적으로 어떤 특정한 사람과의 관계가 아니다. 사랑은, 한 사람과 한 대상과의 관계가 아니라, 세계 전체와의 관계를 결정하는 ‘태도’, 즉 ‘성격의 방향’ 이다. 만일 어떤 한 사람만을 사랑하고 그 외의 사람들에게는 무관심하다면, 그건 사랑이 아니라 공서적 애착이거나 확대된 이기주의 이다.

만일 내가 어떤 사람에게 ‘당신을 사랑합니다’라고 말할 수 있다면, ‘나는 당신을 통해 모든 사람을 사랑하며 당신을 통해 이 세계를 사랑하고 나 자신까지도 사랑합니다’ 라고 말할 수 있어야 한다.

- 에리히 프롬 ‘사랑의 기술’

당신은 지금 무엇을 하고 있는가. 어디에 있는가. 내 생각은 하지 않을까. 보고싶다. 지금 이 순간에 전화가 울려주길 숨이 막히도록 기다리고 있다. 당신이 전화해주지 않으면 도저히 이 순간을 넘길수가 없다 이대로 꼼짝도 할 수가 없다. 내가 당신을 생각할때 당신도 나를 생각할까. 아니겠지 아닐것이다. 그렇다면 이렇게까지 막막하지는 않을 것이다.

- 전경린 ‘나비’

어느 쪽이냐 하면, 나는 전경린 쪽이 가깝다고 하겠다.

BIFF

Fri, 14 Oct 2011 12:48:28 -0400

부산영화제는 언제나 나를 설레게 한다.

아무것도 모르고 그냥 영화 좋아해서 동아리 가입한 삐약이 신입생때 ’가자 가자!’ 는 선배님들 뒤를 쫄래쫄래 따라갔던 그때부터 지금까지. 나는 참말 부산이 좋다.

단지 영화만을 목적으로 서울부터 부산까지 밤새도록 기차타고 그 많은 사람이 오는것도, 좀비꼴을 하고 차가운 길바닥에서 밤새며 표를 구하려 줄을 서는것도, 반짝반짝 축제의 낭만이 있던 그 거리도, 술마시며 영화부터 시작해서 이 얘기 저 얘기 나누던 해운대의 밤바다도. 그 모든것들과 나는 사랑에라도 빠진 기분이다.

인터넷 예매가 시작되기 일주일쯤 전부터 나는 부산을 생각한다. 기대가 큰 만큼 언제나 약간의 실망이 따르기는 했지만….

올해로 16번째, 나는 5번째. 어땠냐고 물으시면.

piff 에서 biff로 이름이 바꼈고 (제 이름을 찾았고), 그 이름도 웅장한 영화의 전당 (영화제 전용관)이 생겼으며, 남포동에서는 더이상 상영을 하지 않았다. 이것이 큰 변화.

소소하게 나에게 생긴 변화라면 함께 오고 싶었던 사람과 함께여서 즐거웠고, 영화를 하루에 3~4편씩 빼곡히 채워 봐야겠다는 욕심이 많이 줄어들었고, 프로그래머의 낚시질에 파닥파닥 걸려들지 않는 요령을 제대로 익혔다고 자부할 수 있게 되었고, 여전히 바다가 주는 낭만에는 너무도 쉽사리 취해버렸다.

영화에 관해서는 대체로 ok였으며, (부산에서의 전적으로 볼때 이건 정말 놀라운 발전) 그 밖에영화의 전당 앞에선 굉장히 운이 따라주어서 김동호 전 집행위원장의 싸인 책을 받을 수 있었고-바로 우리 뒤에 서 있던 사람들은 책이 모자란 관계로 더 이상 싸인을 받을 수 없었다- 같은 자리에서 평일 한산한 틈에 무료 증정행사를 하는 책을 (비록 짐은 천근만근 무거워 졌으나) 또 받았고, 해운대에서 시간을 때우는 동안 내가 기다렸던 고비드대신 (어헝ㅠㅠ) 함께 간 이가 기다렸던 송혜교를 보기도 했고, 작정하고 기다려 금성무와 탕웨이를 보기도 했으나 뭐 tv든 스크린이든 크고 편하게 볼 수 있는데, 하는 생각이 들어서 나도 늙었구나를 실감하는 계기만 되었다.

몇편의 영화와, 왁자지껄한 축제의 분위기에 취해 꿈결처럼 지나간 2박 3일.

이 놈의 예매는 맨날 몇초면 끝나고, 뭐 그리도 먼데서 하는지 몇시간씩 버스를 타야하고, gv는 심심하면 취소되고, 자봉들 아는게 뭐야 대체 에라이! 하고 투덜투덜 해도 나는 내년 이맘때쯤이면 분명 또 그 곳에 있을 것이다. 그 만큼 좋다. 부산 국제 영화제

열대어

Tue, 20 Sep 2011 09:24:08 -0400

잘 운다. 툭하면 눈물이 난다.

왜 울어? 하고 물으신다면.

내가 할 수 있는 답이란

그냥/ 스트레스 받아서/ 잘 모르겠다/ 특별한 이유는 없다

중 하나일 것이 분명한데, 이렇게 답한다면 당황할까?

열대어는 엄청 사소한 것들에도 스트레스를 받는다.

물의 온도가 변해서, 빛의 세기가 달라져서, 어항을 두드리는 소리 때문에, 기타등등.

그리고 그런 스트레스로 인해 걸핏하면 죽어나간다.

나를 괴롭히는 것들은 대체로 열대어를 괴롭히는 것들 만큼이나 사소하다.

그러므로,

이제 왜 울어? 하면

살려고, 살려고 울어. 하고 답해야겠다.

오메, 절실함이 뚝뚝 묻어나는구만.

욕심

Thu, 08 Sep 2011 11:11:58 -0400

멋진 글을 쓰고싶다.

돌아오는 날짜가 없는 여행을 떠나고 싶다.

사랑하는 사람의 품에 하루종일 안겨있고 싶다.

고양이의 등을 쓰다듬으며 그릉그릉 소리를 듣고싶다.

다 괜찮다는 위로의 말을 듣고싶다.

기억하고 싶지 않은 일들은 잊고 살아가고 싶다.

솔직해지 아니 당당해지고 싶다.

하고싶은거 너무 많아.ㅠ

.

Wed, 24 Aug 2011 12:29:06 -0400

당신은 무슨 생각을 하고 있었는지.

흐드러지게 핀 벚꽃과 아직은 서늘했던 봄 밤의 공기와

오렌지 빛으로 반짝거리던 가로등의 불빛과

그리고 당신의 눈빛

머릿속에는 만화경 같은 이미지들이 가득해서

나는 감히 아무 생각도 할 수가 없었던 그 밤, 짧은 입맞춤의 그 순간.

약자의 시계

Sat, 20 Aug 2011 15:33:00 -0400

MIDNIGHT

내 하루는 아직 저물지 않았는데, 내일이 오늘이 되는 이상한 시간. 잘자 하는 인사로 마침표를 찍어두지 않으면 어딘가 찝찝하니까, 한두시간쯤 정신을 빼놓을 무언가를 찾아보는 시간.

AM 1:00

아껴둔 미드를 그만 2편이나 보았는데 연락이 오지 않아 초조한 시간. 문자-답문 사이 간격이 조금씩 뒤로 밀리고 있다는 느낌이 부쩍 드는 시간. 내일 아침에 해야겠다 했던 일들의 1/3쯤이 처리된 시간. 내일 오전의 계획위에 잠을 덧칠하게 되는 시간. 기다려라는 말 뒤에 언제까지? 하는 질문을 붙이고 싶지만 삼키는 시간.

AM 2:00

두개의 본능이 싸우는, 하지만 언제나 그리움이 잠을 이기는 시간. 1차에서 2차로 넘어가는 시간. 오후에 까페에서 자몽주스 말고 커피 마실껄하고 후회하는 시간. 이미 2편이나 보아버린 아까운 미드 다음 에피소드를 볼까말까 고민하는 시간. 재촉의 전화를 한두번쯤 하게되는 시간.

AM 3:00

금방 끝난다는 말에 의자에 앉는 시간. 걸려온 잘자 전화에 이것저것 말을 걸어보는 시간. 수화기 넘어 단어들이 재미있었지, 그렇구나, 뭐했어?, 나도, 그럼, 응, 음…. 응…응? 응. ㅁ;ㅏㄻ;ㅚㅏㅓㄱ 하다가 쌔근쌔근 규칙적인 숨소리로 바뀌는 시간. 잘자 하고 마침표를 못찍고 방황하는 시간. 하고싶었던 말들이 부유하고 듣고 싶던 목소리는 실종된 시간.

AM 4:00

이젠 그만 잠들어야 하는데 왠지 억울하고 심술나서 잠은 오질 않고 내일 오전을 후회로 점철 할것을 알면서도 이렇게 기어코 임금님귀는 당나귀귀 하고 소리지르는 시간.

그리고 AM 3:00 는 누군가를 기다리기엔 너무 지나친 시간이라는걸 새삼 깨닫는 시간.

역사란 무엇인가.

Thu, 18 Aug 2011 14:10:00 -0400

역사고 뭐고 그런것 사실 중요하지 않았다. 덤덤한 느낌이기도, 별 쓸데없는 숫자놀음 같다는 생각도. 어떤 친구는 “뭐?” 하고 놀라기도 하고 어떤 친구는 ”그래 니 나이가 몇인데” 하기도 했다. 이건 ‘어른스러운 연애’의 한 챕터인것 뿐이라고 생각하기로 마음먹었다. 지나온 날이 얼마인가 세어보는것 보다는 현 상황의 유지·보수 및 향후 발전 방향의 모색이 건설적인 관계 구축이리라.

아니 사실 그건 다 핑계고, 난 그냥 또 좋은 사람이고 싶었다. ‘기념일 안챙겼다고 삐지는 옹졸한 여자친구’ 라는 분류안에 나를 집어넣고 싶지 않았던 것이다! 그럼 뭘해 이미 나는 섭섭해버렸는 걸 아무리 발버둥쳐도 나는 ‘기념일 안챙겼다고 삐지는 옹졸한 여자친구’인걸. 벌써 저 위에 제목을 <역사란 무엇인가> 하고 거창하게 써놓은 것도 ‘역사’ 하고 말하면 뭔가 거창하고 기념하고 싶고 아니, 해야 할 것 같고…그리하여 내가 옹졸한 것이 아니오, 당면한 대대적이고도 거창한 그 날을 잊은 당신이 잘못이오 하고 말하고 싶은 마음의 반증인걸 뭐. 덧붙여 이렇게 여기다 글쓰고 있는 것도 옹졸한 행색이지 뭐야.

장거리 연애라는 보편적 특수성(?) 에 나와 그 라는 개별적 특수성이 더해져 달력에 작은 글씨로 표시되어 있지도 않은- 처서라든지 백중이라든지 하는것보다도 보잘것 없는- 기념일 따위는 덤덤하게 넘어가는 것이 옳은 처사이니 우리는 다른 이들과 달리 만나는 매 순간을 기념일로 치면 될 것이오. 하고 나는 마음먹기로 했었다. 그리고 그건 얼마간 효과적….이었던것 같기도 하지만 아닌것 같기도 하면서도…. 그러니까 한마디로 미봉책이었다.

내 생일이 크리스마스 이브인 건 내가 선택한 것이 아니니까 나도 다른 애들처럼 크리스마스 선물도 받고 생일선물도 받을꺼야 ! 하는 욕심많은 성정을 스스로가 몰랐던 것도 아닐터. 언젠가 섭섭함이 폭발할 날이 오기는 오리라 했는데. 이렇게 빠를줄은 또 몰랐지. 쌓아두지 말고 표현 하랬으니까. 언제부터 그랬다고 또 말 잘듣는 척은 일단 해야겠다.

나에게는 워낙에 거대한 일이라, 보잘것없이 밋밋했던 내 삶에 연애란게 건국이나 마찬가지로 대단한 일이라, 나는 그런거 하루하루 세 가면서 기념하고 싶다. 1392년 조선건국 1897년 대한제국 1919년 대한민국 임시정부 수립 아주 멀게만 느껴지는 국가의 탄생일 보다 나는 지금의 연애 성립일이 더 중요하단 말이다. 같은 의미는 아니더라도, 같은 무게를 가지지는 못할지라도. 미국이 독립기념일에 다같이 축제하는것 처럼 우리가 광복절에 태극기 다는것처럼 기억하고 함께 해줬으면 하는거다.

그래서 결국 나에게 역사란 멀게만 느껴지는 그런것 이라는 결론이?

아니, 나에게 역사란건, 좀 더 가까운 것에서부터 시작해도 나쁘지 않다는것. 개개인의 역사가 모여 사회의 역사가되고, 국가의 역사가 되고, 대륙의 역사가되고, 세계사가 되고….

그래서 나에게 역사란건 티끌모아 태산이란…?

응 고백하지만 사실 이건 역사란 무엇인가하는 거창한 질문을 달만한 글이 아니었어. 그냥 너무 소심해 보일지도 몰라서 제목은 거대하게 달아본 것 뿐이야. 그리고 지금은 새벽 세시이고 나는 내일 일어나 이 글을 보고 머리를 쥐어뜯으며 무슨 짓을 한거야! 하고 울부짖으며 삭제버튼을 누를지도 모를일이지만. 그냥 투정한번 부려보고 싶었어.

난 소심하고 욕심많고 유치하거든.

过去就是过去

Thu, 18 Aug 2011 13:17:45 -0400

근 1년만에 만난 친구에게서 1년전의 나를 발견했다. 정확히 그시절의 나. 그 친구에게 나는 거기서 멈춤 상태였으므로, 1년뒤의 나는 조금 부끄러운 마음이 들었다.

아무것도 변한것이 없는것도, 180도 바뀐것도, 여전히 미적미적 하고있는것도.

미치 촌스런 옷을입고 말도 안되는 머리모양을 하고있는 어린시절의 사진을 발견한 느낌이랄까.

과거의 흔적들, 과거의 순간들이 모여 나를 만들었다.

과거는 분명 현재의 일부. 싫은 과거의 어느 부분을 완전히 지우고자 한다면 현재의 어느부분도 분명 함께 무너져 내리고 말것이다. 그리고 미래에는 그걸 메꾸게 되겠지. 그러면 결국 되풀이 될 뿐이다.

과거를 부정하지 말것, 만약 ~했더라면의 가정법 과거는 중학교 영어시간만으로도 충분.

과거의 나와 화해하는 일은 지금 흩어져있는 자아를 모으는 일보다 더 힘들다. 과거의 나는 어떤 종류의 자격지심 같은것으로 똘똘 뭉쳐서 이걸해줘 저걸해줘 요구가 많기 때문에.

어쩌겠니, 그저 과거에 옹졸해지지 말것. 그게 지금 내가 할 수 있는 최선.

이건 나 뿐만아니라 나와 관계맺은 다른 사람에게도 적용해야 할 주제로군.

다시한번, 과거에 옹졸하지 말것.

이별

Sun, 24 Jul 2011 04:45:29 -0400

눈이 오다 물이 되는 날

잿빛 하늘에 또 뿌연 내, 그리고

크다란 기관차는 빼-액- 울며,

조그만 가슴은 울렁 거린다.

이별이 너무 재빠르다, 안타깝게도,

사랑하는 사람을,

일터에서 만나자 하고-

더운 손의 맛과 구슬 눈물이 마르기 전

기차는 꼬리를 산굽으로 돌렸다.

-윤동주-

이만큼이야 절절 하겠냐만은….이따금씩 부웅 가속하는 비행기 때문에 뉴턴의 법칙 따위를 생각하고 있다가 갑자기 뒷통수 언저리에서 그리움이 스멀스멀 기어나올 때가 있다.

그럼 우린 아직 한참 젊은걸! 이 노랠 처음 들었던 중학생 꼬꼬마 시절에도 그렇게 생각했다. 가능하다면, 70 아니...

Wed, 06 Jul 2011 20:11:29 -0400

그럼 우린 아직 한참 젊은걸!

이 노랠 처음 들었던 중학생 꼬꼬마 시절에도 그렇게 생각했다.

가능하다면, 70 아니 80살이 될 때까지도 그렇게 생각 할 수 있다면 좋겠다.

젊으니까 다른건 아무것도 상관 없어!

아주 오래된 여행의 기록

Wed, 06 Jul 2011 13:01:00 -0400

그 때 너는 혼자였고, 왠지 쓸쓸해 보였다.

여행의 첫 날, 들뜬 기분의 나는 그런 쓸쓸한 모습의 너에게 슬쩍 웃음을 던졌다. 평소의 나라면 하지 않았을 행동이지만 그 땐 일상을, 집에 두고 온 나를 완전히 벗어나겠다는 오기에 가까운 기분에 휩싸여 있어서, 그게 참 자연스러웠다. 그리고 너도, 어떤 이유에선지 다시 웃어 주었다.

처음 만난 사람에게도 자연스레 내 공간을 허락하게 되는것이 여행의 매력이라면 또 매력이겠지. 내 주변 반경 50cm이내, 나는 그 사적인 공간을 내주었고 너는 자연스레 그 공간에 들어왔다.

칵테일 한잔과 여행의 설렘, 감기약과 열에 들뜬 몽롱한 기분… 그리고 반짝이는 조명과 낯선 언어들. 너도 그랬는지 모르겠지만 나는 그날 밤의 모든것들이 뿜어내는 기운에 잔뜩 취해서 지나치게 용감했고 무모했다.

함께 낯선 거리를 헤메다니기도 하고, 신나게 춤을 추기도 하고, 각자의 언어로 떠들어 대기도 하고…. 이것저것 다 제쳐두고 그날 밤 나는 즐거웠고, 웃음이 헤펐다.

그러다 너는 했다, 하지 말았어야 하는 말을. ”내일도 함께 보내지 않을래?”….내일을 약속하기에는 너도, 나도 서로가 너무나 낯선 사람이라는 사실이 갑작스럽게 또 새삼스럽게 나를 두드렸다.

다시 눈을 뜨고 너를 보았다. 네가 내게 했던 많은 말들이 다시 들려왔다. 순간 마법은 풀렸다.마차는 호박으로 말은 새앙쥐로 돌아갔고, 순수하고 재미난 아이였던 너는 어느새 욕망으로 번들대는 눈빛을 한 사내가 되어 있었다. (이것은 순전히 나의 생각이고 그렇지 않았다면 너에게 참으로 미안한 일이지만)

그래서 나는 도망치듯 너를 그 자리에 버려두고 택시를 탔다. 걸어도 될만한 거리였지만 가능하다면 빨리 너에게서 멀어지는 편이 좋겠다는 생각이 들었다. 숙소로 돌아가는 그 짧은 시간동안 취기에, 달뜬 기운에 잊고 있었던 수만가지 감정과 생각들이 한번에 밀려 들어 손이 덜덜 떨려왔다.

마침내 숙소에 들어와 침대에 누워 잠든 친구를 보았을 때 (물론 새벽에 얼마 동안 그 애의 행방을 알 수 없어 걱정했던 이유도 있지만) 묘한 안도감에 정말로 맥이 탁 풀려서 주저앉아 버렸다. 그 때의 기록을 돌이켜 봤지만 그 순간의 기분이 어떠했지는 그 때도, 지금도 설명할 수가 없을 것 같다.

이제서야, 까맣게 잊고 지냈던, 불빛 환한 패스트 푸드점에 남겨졌던 그 날의 너에게 뒤늦은 안녕을 고한다. 너와 나는 이렇게 잠깐 스치듯 지나가는 것이 딱 적당했을 인연이라는 말과 함께……

아주 오래된 여행의 기록

Tue, 05 Jul 2011 15:40:00 -0400

짐을 싼다.
그 때 나는 처음으로 깨달았다. 별 욕심없이 산다고 자부해왔던 내가 얼마나 많은것들을 손에 쥐고 살아가려고 하는지..필요한것들이 너무 많았다. 그러지 말았으면 좋겠는데 예쁘면서도 편안하고 시원한 옷이 필요했고, 피부가 그을리는 것은 가능하면 피하고 싶었고,느긋하게 책읽는 시간도 가지고 싶었고, 가능하다면 많은 사람을 만나서 여러가지 사건이 벌어졌으면 좋겠다고 생각했다. 그 많은 욕심들을 꾸역꾸역 집어넣으니 좀 크지 않을까 싶었던 배낭은 어느 새 화난 복어마냥 뚱뚱하게 부풀어 있었다. ‘언젠가 필요할지도 몰라’ 가 가방에 가득 들어차버린 것이다. ‘오, 가능하다면 조금 더 가벼워진 가방을 메고 떠나고 싶은데.’ 그렇게 생각했지만 짐을 다시 싸지는 않기로 했다. 더 버리는 것은 아직 준비가 필요하다고, 귀찮다고, 그렇게 몇개의 핑계를 대며 그 무거운 짐을 그대로 가져가기로 했다.

떠난다.
짐싸기에서 시작된 반성은 떠나는 순간까지도 계속되었다. 나는 언제부터 궤도를 벗어나는 일을 두려워하게 된걸까? 내가 알던 나는 지나치게 잘 저지르는 사람이었는데… 낯선 도시의 기차역에서 여러가지 우연이 정해주는 목적지로 훌쩍 떠나기도 했던 나는 거기 없었다. 거기엔 낯선 곳에 대한 걱정과 혹 생길지도 모르는 불의의 사고 같은 것들에 잔뜩 겁을 집어먹은채 수많은 질문을 해대고 있는 나만 있었다. ‘계획이 불완전한데, 그 공백은 무얼로 채우지?’,’계획은 그대로 실행될 수 있을까?’,’숙소를 먼저 예약할걸 그랬나보다. 길바닥에서 자게 되진 않겠지?’ 그 외 기타등등…그러나 어쩌겠는가. 이제 출발할 시간인것을. 용기를 내서 문을 닫는다. 호수가 적힌 그 무거운 문을 닫으며 그 많은 물음표들은 그 안에 던져두기로 한다.
”안녕!”
그렇게 문닫고 돌아서자 갑자기 발걸음이 가벼워진다.콧노래가 나온다. 돌아왔구나! 환영한다. 터프한 이가영!

notice me, hear me, oh please love me

Tue, 14 Jun 2011 11:25:00 -0400

<생각버리기 연습> 을 읽었다. 아주 열심히 (시작은 그랬다). 머릿속의 잡생각을 없애면 롤러코스터를 탄것 같은 기분의 변화가 조금 잠잠해질까 싶어 집어든 책이었다.

책의 내용을 적용시켜 보자면 내 머릿속의 잡념중 90%이상이 ’만의 번뇌’ 즉, ‘타인에게 인정받고 싶은 마음으로 인해 생겨나는 번뇌’ 였다. 따지고 보면 내 행동의 대부분은 예쁨받고 싶은 마음에서 나온것이다. 사랑받지 못하고 자란것도 아닌데, 내가 아는 모든 사람들의 관심을 받고 싶었고, 이왕이면 칭찬을 받고 싶었다. 그래서 아닌척 하면서도 나는 참 남의 이목을 무서워했다 아니 한다.

원인을 찾고자 하는 심리학 책들과는 달리 이 책은 실천서여서 골치 아픈 원인분석 없이 그냥 냅다 따라해 볼 수 있으니, 그대로 해보려고 노력했다. 그러다 문득, 이런것 안하고 살아도 괜찮지 않을까 하는 생각이 (번뇌를 버리기가 쉽지 않음을 깨닫고 떠오른 생각이기는 하지만) 들었다.

’만의 번뇌’ 라는것이 나에게는 어떤 동기부여 같은 느낌이다. 내가 가진 시간을 흘려보내는 것이 내 인생의 목적이라고 생각해도 무방할만큼 나는 별다를 계획도 없고, 별다른 목표도 없다. 일신의 안녕이 목표라면 목표일까…. 무튼 그런 내가 그나마 긴장을 하고 살아가게 하는것은 분명 ‘만의 번뇌’이다. ”내가 이렇게 할테니까, 관심을 가져줘, 내 얘기를 들어줘, 날 좀 사랑해줘”

결론은, 난 일신이 평온하니 번뇌라도 들끓어야 좀 긴장하고 사람처럼 살듯하다. 버릴게 아니라 더 깊이 생각해야 할지도 모르겠다. 자고로 인간은 생각하는 갈대라고….

결국 지금 쓰고 있는 이 글도 결국 ‘만의 번뇌’가 가져온 결과물이잖아!

파스칼 만세로세. ~~맺음은 산으로 가는구나 얼쑤~~

냉장고.

Wed, 01 Jun 2011 13:00:00 -0400

이렇게 까만봉지에 꽁꽁싸서 넣어두면 어떻게 찾아먹어

벌써 콩 얼린게 다섯봉지나 나왔잖아

정리 좀 해서 넣어두면 훨씬 편한걸 이렇게….

다 먹지도 못할거 뭘 이렇게 잔뜩 사놨어!

외할머니의 복잡한 냉장고를 보고 엄마는 항상 그런다. 변함없는 레파토리.

한참을 냉장고 청소를 하던 엄마는 버럭 화를 내기도 한다.

그런데

어느 순간부터 엄마의 냉장고가 외할머니의 냉장고를 닮아간다.

내가 가끔 그 사실을 지적하면 그냥 웃고 만다, 엄마는.

엄마가 엄마의 엄마를 닮아가고 있다.

그 날, 비가 온다던 날씨는 환하게 맑았고 길가엔 초록이 가득했고 나를 태운 차는 넓은 도로를 신나게...

Wed, 18 May 2011 10:12:00 -0400

그 날,

비가 온다던 날씨는 환하게 맑았고

길가엔 초록이 가득했고

나를 태운 차는 넓은 도로를 신나게 달렸다.

운전을 하고 있었다면 더 신났을지도 모르지만

그건 내 운전 실력이 어느 정도 궤도에 오른 뒤에나 가능한 일이므로

별로 아쉬움은 없었다.

그런 즐거운 기분으로 가득했던 그 순간,

라디오에서 빰빰빠밤 하고 울려나온 그 노래.

지구 끝까지라도 달려갈 수 있을것 같은(약간은 전투적이기 까지 했던) 기분.

오, 그야말로 viva la vida !!

♪ cold play - viva la vida